Überseksuelen tegen Hooggespannen Verwachtingen

Kijk, het is allemaal leuk en aardig, die trends in het man-zijn, maar deze gozert komt natuurlijk wel om de zoveel jaar in een levensgrote spagaat. En laat een spagaat nou net iets zijn waar de Überseks-man een broertje dood aan heeft.

U bent überseksueel.

In wording. Voor de zoveelste keer zijn we aan het omschakelen, Rotterdamse kolerewijven.
Pardon?
In 1992 wilden ze allemaal een kale Gabber-man. Mijn stijl niet, maar goed ik was vrijgezel en nog maar tweeëndertig, dus tondeuze erovert, klaar. Wat gebeurt er: je loopt een aantal jaren voor lul als gabbert in zo'n trainingspak, krijg je de Wolf-man voor je kiezen.
Wolf-man.

Eind jaren negentig moest je er hier opeens allemaal uitzien als John de Wolf. Op de Lijnbaan liepen zaterdags een paar honderd holbewoners, het haar tot op onze reet. En ja hoor, wat denk je: de 21ste eeuw was nog niet begonnen of de dames wilden een gladde Metro-man. 

Ah, Beckham.
Zat je als Rotterdamse gozert elke week bij de stylist: bakkebaardje zo, kuifje zus, kleurspoelinkje daar. Moest je over mode kunnen praten, tering. En heel belangrijk: elke maand álle overtollige lichaamsbeharing weg laten halen. Heb je een beeld? Ja? Krijgen we nu dus weer dat überseksueel gesodemietert!

Wat betekent?

Anno 2011 wil mevrouw weer een béést. Dus: ruige seks en overal haar. Vandaar dat ons comité wil waarschuwen.

Waarvoor?

Meneer ik laat de zaak nu al een jaar z'n beloop, maar door al dat metroseksuele geëpileer groeien alleen m’n wenkbrauwen nog! Mijn hoofdhaar is na zeven jaar cremespoeling zo dood, t lijkt André Hazes wel. En m’n borst en rug zijn gelaserd, dus die blijven voorlopig zo kaal als de tweede Maasvlakte.

De ruige seks?

Zal er voorlopig wel niet inzitten, tering. Misschien als straks de Catweazle-man hip wordt.