Kerst-abonnees

De oplage van het decembernummer van Vrij Nederland is elk jaar het dubbele van een normaal nummer. Het blad kent dus nogal wat kerst-abonnees.

Zakenbank

Kempen geeft beleggers een voorspelling voor het jaar 2012. Handig als je het nieuwe jaar geforecast wilt zien.

Generatie Alleinstein

Nou je ziet: het levende bewijs dat die hele generatietheorie onzin is. Biertje mannen? Nemen jullie de bank, deze jongen pakt wel wat anders.

Vertelt u over de generatietheorie.

De Generatie Einstein, de wizzkids, hadden de toekomst. En de veertiger greep overal naast: te oud voor het computertijdperk. De Generatie Nix waren we haha! Lauw biertje jongens, de koelkast komt volgende week.

De generatie Nix.

Generatie Nix ja: berooid zouden we moeten toekijken hoe de computerjeugd de wereld overnam. Welnu, wil je even kijken? Deze jongen gaat picobello, primadeluxe, spic en span. En waar zijn de Einsteins? Wacht, ik zet even de pick up wat zachter

Graag

Deep Purple Live at Budokan. Ha, die jongens konden tenminste spelen.

Uw geheim?

Al dat internetgedoe geeft alleen maar keuzestress joh. Word je vroeg oud van hoor. Jongens van onze leeftijd gaan gewoon lekker door. Vorige week dinsdag nog bij AC/DC in de Groenoordhallen; feest jongen, bier gooien, lachen. Geen Generatie Einstein gezien.

Hoe komt dat denkt u.

Die gasten moeten s morgens weer programmeren. Tegen de tijd dat ons cluppie Dancing De Vries induikt, ligt meneertje Einstein op een oor. Die zijn op hun twintigste de wilde haren kwijt. Het lijken wel vrouwen!

Uw echtgenote is niet thuis?

Jawel, die zit thuis, beetje te mutsen op Maaiveld 13. Goed, nog een biertje nog jongens?

Mutsen.

Tuintje voor en achter, verjaardagjes bij de buren, school om de hoek; lekker rock ’n roll. Nee, deze jongen heeft nu lekker z’n flatje. En morgen is het weer Classic Rock Night in de stad. Haha, laat de Generatie Alleinstein maar schuiven.

En de kinderen?
Ik zeg we nemen nog een biertje. Wie wil er nu even op de krat zitten?

Deze Neger Buigt Voor Niemand

Het is gloeiendegodgeklaagd met dat jeugdige personeel. Je krijgt als autoriteit geen enkel respect meer. Waar zijn de normen en waarden gebleven.

Steekt u van wal.

Ik heb hier vorige week een stagiaire zitten van de filmacademie. Knulletje komt op dag één naar me toe: ‘Doet eens even de autosleutels geven dan’. Ik zit wat nieuwe releases te bekijken, dus ik denk dat ik het verkeerd verstaan heb. Hij weer ‘Doet eens even de autosleutel geven dan’.

De taal van de jeugd.

Hij was van de internetgeneratie en de internetgeneratie ‘bepaalt zelf wel hoe het zijn werk indeelt’. Bovendien was het uitlenen van films ‘beneden zijn opleidingsniveau’.

Wat zei u?

Knul, dat jullie op internet denken dat de wereld van jullie is, prima. Maar zo gauw je die gloeiendegodgeklaagde bleekneus buiten de deur steekt, komt je in de echte wereld en daar zijn wíj toevallig nog echt de baas. En nou opzouten voordat ik je schedel verbouw. En weg was ie, de lamlul.

Duidelijke taal.

Ik heb meiden van de scriptcursus gehad die het verdomden om die schijfjes aan te pakken. Blagen van de regie-opleiding  die weigeren m’n klanten te woord te staan. Doe t zelf maar viezerik, hoor ik dan. Je wordt behandeld als een voetveeg. Dan zijn die teringkinderen bij mij aan t verkeerde adres.
U hecht aan normen en waarden.
Daarom zeg ik: deze neger buigt voor niemand.

Precies, wat dat woord neger betreft…

Zwartjoekel, mag ook.

Eh

Bruinkanjer. Roetfilter.

Is dat niet racistisch?

Dat zegt meer over jou dan over mij, figuur. Jij ziet die mensen als minder? Nou in onze branche zijn ze het hoogst haalbare. Autoriteiten van het zuiverste water. Petje af voor wat die jongens presteren.

Ach so.

Jochie, als ik racist zou zijn, kon ik m’n Erotheek wel opdoeken.

Actiecomité Tafelheer Discriminatie

Ik heb meneer de presentator Van Oudzwaag zeker vijfendertig mails gestuurd. En de Omroepraad twaalf handgeschreven bezwaarstukken. Maar denkt u dat ik er tussen kom? Een gesloten bolwerk is het, van onze belastingcenten.

U wilt?

Vertelt u mij eens: wat heeft die giechelkont van een Marcel Huibrinks wat deze hardwerkende winkelier niet heeft? Ja, een rooie neus van het zuipen in z’n eigen theatertje. 
U wilt?
En wat is de toegevoegde waarde van de heer Rien Beelen aan de maatschappelijke discussie? De man draait plaatjes in Dancing de Vries! 
U wilt sidekick worden.

Dat hele programma is een linkse elite gebeuren, meneer. Allemaal politiek correcte in slaapsussers. Jan Mollenkamp, met z'n alcoholistische dichtershoofd. En dat terwijl ons comité al tig interessante tafelheren heeft voorgesteld.

Zoals.

Hans Vleming van Vleming Vleesfabriek, Joop Bartels van de rotary, de mannen van onze winkeliersvereniging. Wakkere kerels, met een mening. Over die subsidie aan de pottenbakkerskring bijvoorbeeld. En de openingstijden van Shoarmazaak Libanon. Maar ja, dat past niet in meneer Van Oudzwaag z’n langharig progressieve straatje.

Niet gelukt dus.

Meneer, je mailt, je schijft. Ik spreek elke dag minstens drie keer het antwoordapparaat van de redactie in. Reageren ho maar. En dat programma noemt zich dan Groesbeek Loopt Gesmeerd.
Waarvoor ijvert uw comité
Geen cent meer naar de lokale radio omroep, zolang wij niet aan tafel komen. Deze jongen heeft al z'n commercials teruggetrokken.

Hoe gingen die?

Beddenspecialist Van Genuchten, wenst Groesbeek welterusten! 

Hipsters against XXXL-Dudes

Het wordt de jongere steeds moeilijker gemaakt om zich af te zetten tegen de oudere generaties. Half hardwerkend Nederland loopt in jouw shirt, alleen dan drie maten groter. Niet normaal gewoon.

De moderne volwassene is zo jong als ie zich voelt.

Dat zie ik, dikke sneakers heb je.

Zelfde als jij.

Die staan dus morgen op marktplaats.

Terug naar het onderwerp.

Iemand van jouw leeftijd, dat was vroeger een va-der. Die zat thuis aan een pijp te lurken in een versteld pak. Moet je nou kijken: hele stad is vergeven van de bolle knullen van vijfenveertig. De H&M lijkt wel een winkel in special sizes, zúlke stapels XXXL. Dus zit er voor de hipster nog maar één ding op.

En dat is?

All the way gaan. Doorgaan waar de modebejaarde stopt.

Je bedoelt.

Deze zomer een RayBan Wayfairer gescoord. Een week later zie ik op Bloemendaal vijftig bierpensen met míjn shades. Dan moet je dus nóg verder gaan in dat jaren zeventig gebeuren. Geen goeie shit gewoon.

Het haar, de baard.

Die hele trip jeukt: Tros Kompas, witte onderboeken, Brinta. Ik zit thuis al drie maanden Emmerson Lake & Palmer te draaien.

Valt wel op.

Ik loop voor lul ja. Maar je moet wel, het hele modebeeld is verpest door vijftigers op AllStars. De XXXL-dude heerst dus de jeugd radicaliseert, snap je.

Helemaal.

Trouwens, die lowbelt van je.

Niet goed?
Jawel, maar moet je met zo’n ass niet meer doen gewoon.

Comité Koot en Bie slachtoffers

Satire is niks mis mee, maar het moet wel leuk blijven. Zo gauw andere mensen er hun hele leven lang last van hebben, overschrijden we wat het comité betreft een grens. Luistert u wel?

Hans Laroes.

Ziet u, daar gaan we weer. Een vijftien jaar oude imitatie van de heer De Bie -overduidelijk uit zijn nadagen mag ik wel zeggen- en u ziet mij zitten en denkt: Keek op de Week.

Nee, de Positivo’s!

Ja hoor, lacht u gerust nog even verder, ik ben eraan gewend. Feit is dat er in Nederland zo’n honderd-vijftig-duizend mensen rondlopen wiens eigen leven kapot is gemaakt. De Cor van der Laaks, de Robbie Kerkhofs, de Tedjes van Essen. Lachuhn! Ja lachen, we hebben een wethouder Hekkink in ons comitébestuur, die gaat al 25 jaar niet meer naar verjaardagen.

Wacht, de burgemeester van Juinen!

Die had een snor meneer. Ziet u nou hoe le-vens-gevaarlijk het is om de gehele Nederlandse bevolking op basis van tig-jaar oud materiaal een etiket op te plakken? Daarom eist ons comité een verbod op alle herhalingen én vernietiging van alle dvd’s van deze simplistische humor.

Overdrijft u niet, meneer Foppe?

Deze meneer Foppe is nog maar net begonnen, heren. Ik zal niet rusten tot dit goedkope pruikje-brilletje-stemmetje amusement met wortel en tak is uitgeroeid. Ook de jongere generatie moet tegen dit soort gewetenloze humoristen worden beschermd. Blijf met je smerige artiestenpoten van onze jeugd af!

Eh, Koot en Bie zijn gestopt hoor.

Deze week krijgen die knapen van Draadstaal een aangetekende brief.

Waarom?

Mijn zoon lijkt sprekend op die aso in die snackbar!