Raoul Bakker

De Volg-neurose

2012-02-24T12:33:00.004-08:00

De teckel van de Gradus Tien is zindelijk. Jopie van snackbar Hendriks heeft morgen vrij, heeft ie zin in. En Tiny Jansen gaat zo met d’r ingegroeide teennagel naar de dokter.

Ja, u bent z...
Kees Paling gaat naar de hengelwedstrijd morgen. Gerrit Hoekema vindt de nieuwe Batavus leuk. Het kleinkind van Roekie Hol heet Wesley Justin Jason en ze zijn supertrots.
Juist, u...
Bij CarShop Bertus is het vier spatlappen halen drie betalen. Rocking Willem van Dancing Tarantula luisterde naar Jethro Tull. Buurman Venema heeft de regenpijp achter verstopt.
U...
Henk Schieving is tegen het fietspad langs de Ezingerbarg. Gerrit Roek had gisteravond haché. De duiven van Sjakie Wolfsen zijn aan de dunne. Buurvrouw Knol heeft de rug laten harsen. De enkel van Kreidler Japie is al een stuk dunner. Joke van Wapserveld is getagd in een foto van Herman van Wapserveld. En Herman van Wapserveld is getagd in een foto van Joke van Wapserveld!
U bent ziek he.
Volgofoob meneer. Een neurose: je wilt niet, maar je moet. Je wenst het je ergste vijand niet toe.
Toch leuk, mensen volgen?
Ik kan er niet meer tegen. Wéér een tweet van Werner Lagendiek, de kroeghumorist. Kees van der Rijk met z’n eeuwige hondenfoto’s. En het youtubekanaal van Jannie Wever: Jannie Wever in de tuin, Jannie Wever in Ponypark Slagharen, Jannie Wever in de zaal bij Tineke Schouten. Meneer, ik háát dit dorp.
Waarom gooit u al die social media er dan niet gewoon uit.
Kan niet.
Kan niet?
Anders sta ik bij de groentenboer met m’n bek vol tanden!

De Culturele Middenklasse

2012-02-22T07:37:00.000-08:00

De kunst zit in het verdomhoekje. Elke twitteraar denkt tegenwoordig dat ie origineel is. Elke grappenmaker komt op televisie. En de kunstenaar kan op steeds minder respect rekenen.

U spreekt uit ervaring.

Het culturele afbraakbeleid bij de TROS, meneer.

Voor de draad ermee.

Vijf jaar lang, ik herhaal: víjf jaar lang doe ik mee aan Ter Land Ter Zee en in de Lucht. Op alle onderdelen: tobbedansen, glans van de schans, met de buik vooruit, noem maar op.

Een kunstzinnige hobby.

Ware het niet, heren, dat ik uit elke aflevering wordt geknipt. Ik kom daar met creaties om je vingers bij af te likken: brandweerauto’s, vliegende tosti’s, supersonische soepkippen. En het enige wat je terugkrijgt is het dédain van die boerenkinkel.

Juist, uw relatie met Ron Boszhardt…

Mijn vrouw en ik staan als Popeye en Olijfje bovenaan die schans, zegt ie tegen mij ’Ben jou nou Peppie? Of ben jij nou Kokkie?’

Wat antwoorde u?

En ben jij niet de mislukte broer ván, lulhannes?

Oei

Een jaar later draag ik mijn pausmobiel die schans op. Hij: ‘Nee maar, een heilige.’ Ik zeg: kan ik van jou niet zeggen, publieke omroepgraaier. Had ie niet van terug. Nee meneer, de culturele middenklasse is het beu. Maar ja.

Maar ja?

Maar ja, je wordt er wel uitgeknipt.

Hoe klaar bént u met de culturele afbraak?

Morgen gaan we met een vaasje van opoe naar Tussen Kunst & Kitsch. Eén bijdehante opmerking en die Leijdelmeijer krijgt een knal.

De Memory-Depressie

2012-02-22T04:50:00.002-08:00

Zo hee, dat hele verlangen naar het Nederland van vroeger, sodeknetter man. Niet normaal meer. Moet echt ophouden hoor. Deze jongen wordt er goed depri van.

De ik-hou-van-holland-trend?

Precies. Al die tv-programma’s enzo. De PVV. Even nokken nou met dat gezeur over vroeger. Too far gone gewoon.

Vertel

Kijk, in de sixties wilde je vooruit. Weg uit dat bekrompen polderlandje hier. Kerouac, de Stones. LSD in het Vondelpark; het hele leven was een grote Jumping Jack Flash.

U had t niet zo met Nederland.

Nee man, ik geloof dat wij in de woongroep dweepten met Cuba. Castro en die Che… eh dinges.

Revolutionairen waren jullie.

Zou kunnen. Wat we in ieder geval waren was stoned als een strandbal. Als de burgermannetjes naar t werk gingen, zweefde ik bij Mars geloof ik.

U was tegendraads

Alles kon jongen. Op het popfestival van Kralingen heb ik blijkbaar nog in mn nakie staan dansen met een meid uit India. Stickie op, weetjewel.

Toe maar

Weet jij nog hoe die lange minister van Buitenlandse Zaken heette? Die rechtse lul?
Luns
Werkelijk? Ze zeggen dat ik daar nog eens fascist! naar heb geroepen. Helemaal far-out, natuurlijk.

Dus u verlangt niet naar een Nederland van vroeger

Jawel man, juist! Te gekke tijd.

Maar wat is dan het probleem?

Ik kan me er geen fluit meer van herinneren!

Middelbaar opgeleide mannen tegen mediahypes

2012-02-22T02:08:00.005-08:00

Alles wordt maar opgeblazen. De ene hype volgt de andere op. De mannen van ons comité zijn die hijgerige berichtgeving zo langzamerhand een beetje beu.

Geeft u een voorbeeld

Neem het zogenaamde vrouwenoverschot. Er zouden duizenden hoogopgeleide, jonge en aantrekkelijke dames op zoek zijn naar een man. Gelezen?

Gelezen. En?

Dat is mooi nieuws zou je zeggen. Dus je trekt je nieuwe boots aan en gaat de stad in.

En dan?

Nou, loop jij eens op een willekeurige zaterdagmiddag café Timmer in, hier in de Hoofdstraat. Geen hoogopgeleide stoot te zien. Ja, troelen van mijn leeftijd.

Niet hoog opgeleid?

Van dat uitgebluste spul, gepofte aardappels met het haar lekker makkelijk. Het is één grote Libelle-dag.

Goed, duidelijk. Nog meer mediahypes?

Zo’n Corrie Kerkstra van de wolwinkel met d’r designmontuur. Of Greta de Boer die alleen maar over de kinderen kan lullen.

Ja, nog andere mediahypes?

Betty Veenstra die getrouwd was met Japie Kolenbrander, die begint me na drie wijntjes toch een partij horny over dat multifocale leesbrilletje te loeren.

Ja, maar eh…

Don’t believe the hype weet je. Er is geen enkele kans dat je als middelbaar opgeleide man nog een jong en slim wijf tegenkomt. Hier in Groot-Ammers in elk geval niet.

U bent dus een one-issue comité

Man, anders had ik nog gewoon bij m’n vrouw gezeten.

Premiére

2012-02-20T03:39:00.000-08:00

Nog een paar reacties dan.

Adres onbekend

2012-01-30T01:06:00.000-08:00

Als wildvreemden over je tweeten, is het leuk als het een beetje aardig is.

Kerst-abonnees

2011-12-16T05:39:00.000-08:00

De oplage van het decembernummer van Vrij Nederland is elk jaar het dubbele van een normaal nummer. Het blad kent dus nogal wat kerst-abonnees.

Zakenbank

2011-11-03T06:40:00.000-07:00

Kempen geeft beleggers een voorspelling voor het jaar 2012. Handig als je het nieuwe jaar geforecast wilt zien.

Generatie Alleinstein

2011-09-23T07:42:00.000-07:00

Nou je ziet: het levende bewijs dat die hele generatietheorie onzin is. Biertje mannen? Nemen jullie de bank, deze jongen pakt wel wat anders.

Vertelt u over de generatietheorie.

De Generatie Einstein, de wizzkids, hadden de toekomst. En de veertiger greep overal naast: te oud voor het computertijdperk. De Generatie Nix waren we haha! Lauw biertje jongens, de koelkast komt volgende week.

De generatie Nix.

Generatie Nix ja: berooid zouden we moeten toekijken hoe de computerjeugd de wereld overnam. Welnu, wil je even kijken? Deze jongen gaat picobello, primadeluxe, spic en span. En waar zijn de Einsteins? Wacht, ik zet even de pick up wat zachter

Graag

Deep Purple Live at Budokan. Ha, die jongens konden tenminste spelen.

Uw geheim?

Al dat internetgedoe geeft alleen maar keuzestress joh. Word je vroeg oud van hoor. Jongens van onze leeftijd gaan gewoon lekker door. Vorige week dinsdag nog bij AC/DC in de Groenoordhallen; feest jongen, bier gooien, lachen. Geen Generatie Einstein gezien.

Hoe komt dat denkt u.

Die gasten moeten s morgens weer programmeren. Tegen de tijd dat ons cluppie Dancing De Vries induikt, ligt meneertje Einstein op een oor. Die zijn op hun twintigste de wilde haren kwijt. Het lijken wel vrouwen!

Uw echtgenote is niet thuis?

Jawel, die zit thuis, beetje te mutsen op Maaiveld 13. Goed, nog een biertje nog jongens?

Mutsen.

Tuintje voor en achter, verjaardagjes bij de buren, school om de hoek; lekker rock ’n roll. Nee, deze jongen heeft nu lekker z’n flatje. En morgen is het weer Classic Rock Night in de stad. Haha, laat de Generatie Alleinstein maar schuiven.

En de kinderen?
Ik zeg we nemen nog een biertje. Wie wil er nu even op de krat zitten?

Actiecomité Tafelheer Discriminatie

2011-09-15T06:50:00.000-07:00

Ik heb meneer de presentator Van Oudzwaag zeker vijfendertig mails gestuurd. En de Omroepraad twaalf handgeschreven bezwaarstukken. Maar denkt u dat ik er tussen kom? Een gesloten bolwerk is het, van onze belastingcenten.

U wilt?

Vertelt u mij eens: wat heeft die giechelkont van een Marcel Huibrinks wat deze hardwerkende winkelier niet heeft? Ja, een rooie neus van het zuipen in z’n eigen theatertje.
U wilt?
En wat is de toegevoegde waarde van de heer Rien Beelen aan de maatschappelijke discussie? De man draait plaatjes in Dancing de Vries!
U wilt sidekick worden.

Dat hele programma is een linkse elite gebeuren, meneer. Allemaal politiek correcte in slaapsussers. Jan Mollenkamp, met z'n alcoholistische dichtershoofd. En dat terwijl ons comité al tig interessante tafelheren heeft voorgesteld.

Zoals.

Hans Vleming van Vleming Vleesfabriek, Joop Bartels van de rotary, de mannen van onze winkeliersvereniging. Wakkere kerels, met een mening. Over die subsidie aan de pottenbakkerskring bijvoorbeeld. En de openingstijden van Shoarmazaak Libanon. Maar ja, dat past niet in meneer Van Oudzwaag z’n langharig progressieve straatje.

Niet gelukt dus.

Meneer, je mailt, je schijft. Ik spreek elke dag minstens drie keer het antwoordapparaat van de redactie in. Reageren ho maar. En dat programma noemt zich dan Groesbeek Loopt Gesmeerd.
Waarvoor ijvert uw comité
Geen cent meer naar de lokale radio omroep, zolang wij niet aan tafel komen. Deze jongen heeft al z'n commercials teruggetrokken.

Hoe gingen die?

Beddenspecialist Van Genuchten, wenst Groesbeek welterusten!

Hipsters against XXXL-Dudes

2011-09-12T01:11:00.000-07:00

Het wordt de jongere steeds moeilijker gemaakt om zich af te zetten tegen de oudere generaties. Half hardwerkend Nederland loopt in jouw shirt, alleen dan drie maten groter. Niet normaal gewoon.

De moderne volwassene is zo jong als ie zich voelt.

Dat zie ik, dikke sneakers heb je.

Zelfde als jij.

Die staan dus morgen op marktplaats.

Terug naar het onderwerp.

Iemand van jouw leeftijd, dat was vroeger een va-der. Die zat thuis aan een pijp te lurken in een versteld pak. Moet je nou kijken: hele stad is vergeven van de bolle knullen van vijfenveertig. De H&M lijkt wel een winkel in special sizes, zúlke stapels XXXL. Dus zit er voor de hipster nog maar één ding op.

En dat is?

All the way gaan. Doorgaan waar de modebejaarde stopt.

Je bedoelt.

Deze zomer een RayBan Wayfairer gescoord. Een week later zie ik op Bloemendaal vijftig bierpensen met míjn shades. Dan moet je dus nóg verder gaan in dat jaren zeventig gebeuren. Geen goeie shit gewoon.

Het haar, de baard.

Die hele trip jeukt: Tros Kompas, witte onderboeken, Brinta. Ik zit thuis al drie maanden Emmerson Lake & Palmer te draaien.

Valt wel op.

Ik loop voor lul ja. Maar je moet wel, het hele modebeeld is verpest door vijftigers op AllStars. De XXXL-dude heerst dus de jeugd radicaliseert, snap je.

Helemaal.

Trouwens, die lowbelt van je.

Niet goed?
Jawel, maar moet je met zo’n ass niet meer doen gewoon.

Comité Koot en Bie slachtoffers

2011-09-12T00:25:00.001-07:00

Satire is niks mis mee, maar het moet wel leuk blijven. Zo gauw andere mensen er hun hele leven lang last van hebben, overschrijden we wat het comité betreft een grens. Luistert u wel?

Hans Laroes.

Ziet u, daar gaan we weer. Een vijftien jaar oude imitatie van de heer De Bie -overduidelijk uit zijn nadagen mag ik wel zeggen- en u ziet mij zitten en denkt: Keek op de Week.

Nee, de Positivo’s!

Ja hoor, lacht u gerust nog even verder, ik ben eraan gewend. Feit is dat er in Nederland zo’n honderd-vijftig-duizend mensen rondlopen wiens eigen leven kapot is gemaakt. De Cor van der Laaks, de Robbie Kerkhofs, de Tedjes van Essen. Lachuhn! Ja lachen, we hebben een wethouder Hekkink in ons comitébestuur, die gaat al 25 jaar niet meer naar verjaardagen.

Wacht, de burgemeester van Juinen!

Die had een snor meneer. Ziet u nou hoe le-vens-gevaarlijk het is om de gehele Nederlandse bevolking op basis van tig-jaar oud materiaal een etiket op te plakken? Daarom eist ons comité een verbod op alle herhalingen én vernietiging van alle dvd’s van deze simplistische humor.

Overdrijft u niet, meneer Foppe?

Deze meneer Foppe is nog maar net begonnen, heren. Ik zal niet rusten tot dit goedkope pruikje-brilletje-stemmetje amusement met wortel en tak is uitgeroeid. Ook de jongere generatie moet tegen dit soort gewetenloze humoristen worden beschermd. Blijf met je smerige artiestenpoten van onze jeugd af!

Eh, Koot en Bie zijn gestopt hoor.

Deze week krijgen die knapen van Draadstaal een aangetekende brief.

Waarom?

Mijn zoon lijkt sprekend op die aso in die snackbar!

Het Perineum Geheim

2011-09-09T07:51:00.000-07:00

Ons graaiende bedrijfsleven is het contact met de realiteit kwijt. Wil men weer in de hearts and minds van de Nederlander komen, dan moet de manager zichzelf nú openstellen. Emoties tonen, beslissingen nemen op buikgevoel. In mijn boek pleit ik voor een leidersschapstijl vanuit het perineum.

Perineum, zegt u.

Het plekje tussen de uitwendige voortplantingsorganen en het vloeikanaal waar de excrementen ons lichaam verlaten.

Eh.

Het gebied tussen balzak en anus.

Juist, wat is het geheim?

Heeft u uw eigen perineum wel eens bekeken? Betast dan? De huid is er dunner dan het ooglid, de beharing krult er zacht als wol; de enige plek waar het mannenlijf nog kind is. Ik leer decisionmakers die vergeten bron te ontdekken.

Want.

Het perineum is drie centimeter pure managementkracht. Vier, bij de hele groten als een Roel Pieper. Want in ons kindzijn dáár ligt het geheim van wijsheid.

Geeft u eens een beeld.

Gistermiddag zat ik in sessie met de directie van Grebo Trucks Musselkanaal. Vijf potige heren met een managementconflict. We hebben de pantalons laten zakken, het perineum tussen duim en wijsvinger genomen en een uur lang onszelf heerlijk gemasseerd. Snotterend viel men in elkaars armen.

Zelfmassage dus.

Ook het bevoelen en bekijken van elkáárs perineum is een effectieve methode om tot het diepere inzicht te komen dat een mens meer is dan alleen zijn hoofd.
Ah, en lachen zeker?
Het is een re-birthing emotie. Ik heb volwassen kerels zien janken van verrukking.
Werkt het ook bij vrouwen?

Niet als er een man bij is, heb ik gemerkt.

Regio-journalisten contra Lokaalialisering

2011-09-09T04:12:00.000-07:00

Dacht maar niet dat Wibo van de Linde jou vroeger op een NVJ-borrel zag staan. Een sukkel van de Steenwijker Nieuwskoerier was je. De mondialisering was begonnen en jij zat bij het lokale keuteltje. En moet je nou eens kijken, z’n nazaten rennen je ondersteboven, met hun camera’s.

Doe uw verhaal.

Hilversum is in de ban van de Gewone Man. En de regio-journalist kan fluiten naar z’n primeurs.

Zoals.

De Nijeveense Zeugfeesten, ik word op de Meppelerweg bijna doodgereden gereden door een reportagewagen van de NOS. Ik zet een half uur later m’n fiets op slot, ligt Gerrie Eikhof al in de bagger te rollen met een beer van 200 kilo. Item van vier minuten in het 8uur journaal. Kom ík aan met m’n stukje op de AgrariVaria Pagina.

Wel leuk voor de Gewone Man, die aandacht.

Gewone Man? Elke lokalo denkt opeens dat ie God is. Gerrit Broekema werd 104. Krasse baas, houdt van een borreltje. Elk jaar goed voor een gezellig tweekolommertje. Ik duw die voordeur open, had ie zelf Hart van Nederland al gebeld. Cilly Dartell zat koerend op z’n schoot, die had zeker zes jenever op. ‘Duvel op, vlieg’ zegt ie tegen me.

Niet.
Jawel. De Lokaalialisering van Hilversum maakt onze bedrijfstak kapot. Bij de korfballers van Deko kom ik de perstribune niet meer op. De fractie van StarkStienwiek praat alleen nog met Ferry Mingelen.

Tsss.

Slager Nijkamp opent z’n nieuwe winkel, ik pak een sherrytje: of ik dat even heel snel terug wilde zetten, lul met kladblok die ik was: gereserveerd voor de ploeg van Shownieuws.

Wie praat nog wel met u?

Ik mag nu naar Gradus Mienstma, driebandkampioen Noordwesthoek.
Nou kijk aan.
Van z’n persvoorlichter heb ik 5 minuten.

ZZK’ers tegen de Verharding

2011-09-06T06:06:00.000-07:00

Veel van onze leden lopen met hun hoofd tegen de muur: wie moet je bellen? De Zelfstandige Zonder Personeel krijgt alle aandacht, maar wij als ZZK’ers hebben het nog veel zwaarder.

ZZK’ers zegt u?

De Zelfstandige Zonder Kennissen. Werknemers die zich jarenlang hebben ingezet voor de baas en die nu op straat staan, zónder lijstje met vriendjes om te bellen.

Hoe kan dat nou.

Deze mensen hadden geen tijd om te netwerken. De Zelfstandige Zonder Kennissen heeft jarenlang met z’n hoofd in de boeken gezeten!

Wie zijn het?

De lijst is ellenlang meneer. Enkeleboekhouders, dubbeleboekhouders, balansadministrateurs, kasbeheerders, grootboekbewakers, schaduwboekhouders, debetchefs, hoofden activa, passivaleiders, solvabiliteitswerkers, balansassistenten, omzet-opzichters, liquiditeitsdrijvers, rekeningcourantbeheerders, batentellers, verzamelrekenaars, cashflowcontroleurs.

Zo.

Allemaal eenzame slachtoffers van deze keiharde netwerktijd.

Uw comité gaat hen aan contacten helpen.

Jazeker, de ZZK’er moet uit de anonimiteit, we zijn volop bezig. Ik werk momenteel aan een brandbrief richting Albert Heijn.

Appie Heijn heeft mensen nodig?

Nee, al m’n briefjes worden van het gratis advertentiebord verwijderd!

Überseksuelen tegen Hooggespannen Verwachtingen

2011-09-05T07:49:00.000-07:00

Kijk, het is allemaal leuk en aardig, die trends in het man-zijn, maar deze gozert komt natuurlijk wel om de zoveel jaar in een levensgrote spagaat. En laat een spagaat nou net iets zijn waar de Überseks-man een broertje dood aan heeft.

U bent überseksueel.

In wording. Voor de zoveelste keer zijn we aan het omschakelen, Rotterdamse kolerewijven.
Pardon?
In 1992 wilden ze allemaal een kale Gabber-man. Mijn stijl niet, maar goed ik was vrijgezel en nog maar tweeëndertig, dus tondeuze erovert, klaar. Wat gebeurt er: je loopt een aantal jaren voor lul als gabbert in zo'n trainingspak, krijg je de Wolf-man voor je kiezen.
Wolf-man.

Eind jaren negentig moest je er hier opeens allemaal uitzien als John de Wolf. Op de Lijnbaan liepen zaterdags een paar honderd holbewoners, het haar tot op onze reet. En ja hoor, wat denk je: de 21ste eeuw was nog niet begonnen of de dames wilden een gladde Metro-man.

Ah, Beckham.
Zat je als Rotterdamse gozert elke week bij de stylist: bakkebaardje zo, kuifje zus, kleurspoelinkje daar. Moest je over mode kunnen praten, tering. En heel belangrijk: elke maand álle overtollige lichaamsbeharing weg laten halen. Heb je een beeld? Ja? Krijgen we nu dus weer dat überseksueel gesodemietert!

Wat betekent?

Anno 2011 wil mevrouw weer een béést. Dus: ruige seks en overal haar. Vandaar dat ons comité wil waarschuwen.

Waarvoor?

Meneer ik laat de zaak nu al een jaar z'n beloop, maar door al dat metroseksuele geëpileer groeien alleen m’n wenkbrauwen nog! Mijn hoofdhaar is na zeven jaar cremespoeling zo dood, t lijkt André Hazes wel. En m’n borst en rug zijn gelaserd, dus die blijven voorlopig zo kaal als de tweede Maasvlakte.

De ruige seks?

Zal er voorlopig wel niet inzitten, tering. Misschien als straks de Catweazle-man hip wordt.

Syndroom van Zuigzien

2011-09-02T02:18:00.000-07:00

Ik wist zeker dat Arie Boomsma zoog. Alles wat hij zei werd ingefluisterd door een Chinees achter z’n rug. En die zuigchinezen willen ons verzwakken. Dus als meneer Boomsma weer iets zei over dat we lief moeten zijn voor elkaar, dacht ik: bah spleetoogspion, wat zuig jij heftig.

Toe maar.

Ik zag dat niemand te vertrouwen was. Toen ben ik naar de dokter gegaan.

En die zei.

U heeft het Syndroom van Zuigzien.

Wat is dat?

Leest u de folder: Het Zuigzien slachtoffer heeft een extreem onderdanige natuur. Vanuit een diep verlangen naar autoriteit, brengt de online zuigcultuur hem uit evenwicht.

Zuigcultuur.

Volgens de Telegraafreageerder zuigt de elite. Volgens de PVV zuigt de elite en het weerbericht. Volgens GeenStijl zuigt zo’n beetje alles behalve GeenStijl. Volgens Joop.nl zuigt GeenStijl. Leest u wel eens blogs? De babyboom zuigt. De veertiger zuigt. De bank zuigt. Toneel zuigt. Het onderwijs zuigt. De politie zuigt. Gadaffi zuigt maar Jan Smit ook. Dus zuigt iederéén! Ik was de weg kwijt.

En wat is het recept?

Ik mag een jaar geen internet kijken, dat vooral. Maar ook geen praatprogramma’s, geen bedrijfskantine, geen café en geen verjaardagsvisites. De zuigcultuur is overal.

Ai.

Het Zuigzien Syndroom brengt de patiënt in een enorm isolement. En dat terwijl het wordt veroorzaakt door zijn eigen nobele inborst. Wij willen juist dat iedereen góed is. Respect voor een ander, netjes zijn, beleefd. Dus je schrikt je een hoedje als je huisarts zo’n diagnose stelt.

Wat zei u eigenijk?

'Wat is dit voor zuiggelul, stuk dokterzuig.' Toen wist ik dat het goed raak was.

Puch So-sjoos tegen Buikschuifterreur

2011-08-31T10:30:00.000-07:00

Weet je, pffft, als Puchrijder had je met de wereld het beste voor. Brutaal maar so-sjaal weetjewel. Na veertig jaar komen de oude jongens nog steeds bij elkaar. Maar ja, door de verharding van de maatschappij, pffft,

Wat is er aan de hand.

Zaterdag aanstaande zouden wij, pffft, een clubhappening houden in Harderwijk. Gezellig: live muziek weetjewel. De opbrengst van de verloting zou naar het kinderziekenhuis gaan. Wat denk je: verboden door de burgemeester.

Verboden, waarom?

Vanwege de kans op rellen. De Kreidler Eagles waren van plan om langs te komen. En, pfft, dat is een stelletje behoorlijk a-rielekste types. Zeg dan maar dag tegen je muziekfeestje.

Vertelt u.

Pfft, vorig jaar reden wij ons jaarlijkse Rondje Veluwe met Eenzame Ouderen. Stonden ze ons in de Onzalighe Bossen op te wachten in die te krappe leren jekkies. Deze So-sjoo heeft moeten rennen voor z’n leven, jongen. En ik ben, pffft, ook de jongste niet meer.

En uw passagier?

Een weduwnaar van in de tachtig, vogel zwierf huilend over de hei bij Laag Soeren.

Een bende-oorlog dus.

Je zegt het. Weet je wat het is, pfft, die buikschuivers die roken nooit een stickie weetjewel, dus die hebben geen verbeelding. Zo’n Dino Manuputowesi, de voorzitter van de Zündapp Strikers, die denkt dat ie nog steeds 18 is. Dat ie de maatschappij moet opschudden.

De Puch So-sjoos strijden voor?

Schadevergoeding van het regentendom. Zo’n burgerpiepel boort ons een muziekfeest door de neus. En wij wel kosten maken, weetjewel. Ik heb maandag al een, pfft, rechtszaak.

Rechtszaak?

Armand wil z’n geld zien.

Plattelandsvolwassenen tegen Culturele Bezuinigingen

2011-08-31T05:00:00.001-07:00

Hier in Zeeland voltrekt zich opnieuw een ramp. Door die culturele bezuinigingen is er hier niets meer te doen. Dus: alle jeugd trekt weg. Dus: de plattelandsvolwassene moet het zelf doen. Het water staat ons aan de lippen.

Wat is de actuele situatie.

Volwassen kerels op Goerree Overflakkee, die na werktijd vakkenvullen voor drie euro per uur. Er rijdt in Terneuzen een pizzakoerier van zesenzeventig op een scootmobiel. De Zak van Zuid-Beveland heeft nog maar twee fitte folderbezorgers!

Oei.

Zegt u dat wel. Ook hier in Baggekerke zijn wij als plattelandsvolwassenen 24 uur per dag in touw om te redden wat er te redden valt.

U probeert uw dorp aantrekkelijk te maken voor jongeren.

En dat is hard werken meneer. Want: de regering trekt alles subsidies in voor instellingen zonder draagvlak. Dus: neem de jeugdsoos. Daar staan we nu op vrijdagavond met twaalf grote kerels te dansen. Want: je moet je quota halen, begrijpt u wel.

Ach so.

Mijn moeder van achtenzeventig heeft gister vier uur lang op een pony gezeten, om de kinderboerderij te redden. Mens is he-le-maal kapot.

En nu w…

Heeft u wel eens een clubje vijftigers in balletpak gezien? Moet u hier eens op de muziekschool gaan kijken. Mensonterend, dat is het, die culturele bezuinigingen.

En nu wil uw vereniging?

Een Volwassenensubsidie voor iedere Zeeuw. Want: anders sluiten wij harde acties niet uit. Het veer Zwaamsteeg-Kribbedijke ligt maandag al plat.

U rilt ervan.

Ik kom net van zwemles meneer, anders gaat het buitenbad dicht!

Brugwachters Willen Geen Klappen

2011-08-28T12:28:00.000-07:00

Rattengespuis is het meneer. Na de politie en de ambulancematrozen, is nu de brugwachter aan de beurt. De geuniformeerde hulpverlener is vogelvrij geworden.
U krijgt klappen.
De Westfriese Trekvaart is een nautisch knooppunt. Van bakboord komen de yuppies uit Den Helder Oud-Zuid in hun sloepen, op stuurboord wil de tattooklasse in z’n Bayliner zo snel mogelijk naar de Scheringaplas om te raggen. Als brugwachter sta je er middenin.
Dus, klappen.
Addergebroed is het. Waag het niet om de brug één minuut later te openen. Vorige week staat de Weduwe Westra met brommobielpech middenop de brug. Mijn collega probeert ‘t mens aan te duwen, die krijgt een volle fles van die bubbelwijntroep naar zn hoofd.
Uzelf heeft klappen gehad?
Ik hengel m’n klompje naar de speedcruiser Pamela, d’r ligt zo’n bikinigeval voorop met twee van die opgepompte stootwilgen. Ik nog lollig: ‘Vijftig belastingcentjes voor de service, mevrouw Anderson’. Zij zegt: ‘Terug van een rooitje, Kapiteintje Lullesteintje?' Het serpent duikt in het vooronder, ik haal even later op, ligt er een dampende OB Maxi in. Twee middelvingers, vol gas d’r vandoor.
Tjonge.
Uitgekauwd stokbrood, bonken Franse meurkaas, volgescheten luiers: wat wij naar ons hoofd krijgen meneer.
En klappen dus.
Nee, maar mijn collega’s en ik geven dat hondsvot nog één noodsignaal. Wij komen allemaal van de grote vaart: volgende keer slaan we het hele landrotzooitje naar de bliksemse kelder.

Schoenontwerpers tegen de Jort Kelder-Keutel

2011-08-28T08:07:00.000-07:00

Sorry hoor, maar het wordt de shoedesigners in Nederland nu echt te dol. Jarenlang proberen wij de Hollandse kinkel een beetje stijlgevoel bij te brengen, krijg je dit. Dankzij de heer Kelder op zijn handgemaakte Roberto Ugolinis is ons land nu één grote drollenbak geworden. Pietje uut Groot-Akkers op z’n bruine zweetkakkers.

U gaat te snel.

Kijk, de provinciaal ziet de heer Kelder een beetje werelds lopen doen op televisie. Bretels, streepjespak. En: die bruine schoenen. Dus wat denkt het Hoofd Personeelszaken uit Nunspeet Zuid? Dat wil ik ook.

Toch niets mis mee?

Nee, maar ons bent zunig en anders moederdevrouw wel. Dus die kerels op zatermiddag met Truus van Thuus naar de Scapino in Boertjesachterdekerkeveen. Met als gevolg dat half zakelijk Nederland nu twee vormloze hondendrollen aan zijn voeten heeft. Gerrit-Hendrik Heuvel op z’n plastic Kelder Keutels, met de complimenten uit Taiwan.

Overdrijft u niet?

Moet u ‘s morgens hier eens bij het station gaan staan, als de ambtenaartjes naar buiten stromen: het is één grote hondenuitlaatplek. Pijpjes van dat Gako pak lekker kort want-dat-heeft-Jort-ook; en daar gáát Roelof-Jan Kollen op z’n bruine drollen. Begrijpt u nu de naam van ons comité?

Helemaal. De Jan Jansens, De Bommels en Van Liers doen mee?

Graag maak ik van de gelegenheid gebruik: de heren kunnen zich aanmelden bij Shoe-Boutique Francois Hendriks, Schepsteeg 6c, Hoogeveen.

Comité Zonen van Bernhard

2011-08-24T05:51:00.000-07:00

Nou, u ziet het zeker wel he. Kan niet missen. Tadáá.

Eh, wat?

Oogopslag, kaaklijn, scheiding links. Als dat geen Von Lippe zur Biesterveld is. Hatsekidee, bingo.

U bent een zoon van?

Buitenechtelijke zoon van Prins Bernhard, jazeker meneer. De zonen van Bernhard zijn een vergeten hoofdstuk in de Vaderlandse Geschiedenis. De dochters krijgen miljoenen, wij zijn door de RVD doodgezwegen. We gaan nu ons erfenisdeel opeisen bij Bea.

Hoe weet u zo zeker dat…

Mijn lieve moedertje werkte in de jaren ’50 in sigarenmagazijn Bremer in Soest. Bernhard kwam daar altijd z’n rokertjes halen. Het was een rustige winkel dus zij móet af en toe met de Prins alleen zijn geweest. Nou dan weten u en ik genoeg, dacht ik zo. De arme schat.

Uw moeder kan dit bevestigen.

Helaas, het lieve mens heeft er bij leven nooit over willen praten. De schaamte hè. Net als de moeders van de andere leden van ons comité.

U bent met meer zonen?

Met z’n drieën. Allemaal jongens uit een straal van 10 kilometer rond Soestdijk. Allemaal sprekend Benno, allemaal dol op fijne wagens. En op geld. Dus.

U lijkt eigenlijk meer op Lech Walensa.

En u moet door de snor heenkijken. Doet meneer Moszkowicz ook.

Comité Zitten Blijven

2011-08-23T08:11:00.000-07:00

Heren neemt u plaats, u vindt het niet erg dat ik niet opsta om u een hand te geven? Mooi, ik zou zeggen: went u er maar vast aan.

U staat niet meer op?

Voor niemand meer, meneer. Opstaan en een hand geven is iets uit feodale tijden, toen de kleinburger respect moest tonen voor de aristocratie. Welnu, vertelt u mij maar eens voor wie deze jongen vandaag de dag nog respect moet tonen.

Opstaan is toch gewoon beleefd.

Laat anderen eerst maar eens beleefd zijn naar mij. De banken jatten mijn geld, politici zijn baantjesjagers en de bazen zijn graaiers. Daarom zegt het Comité Zitten Blijven: gewoon zitten blijven. Is nog gezonder ook.

Gezonder.

Ik heb uitgerekend dat een volwassen man in zijn leven der-tig-duizend keer moet opstaan. Een enorme belasting voor rug en kniegewrichten meneer. U denkt toch niet dat ik mijn gezondheid op het spel zet voor elke flapdrol die van mij verwacht dat ik in de benen kom?

Wanneer stond u voor het laatst op?

Voor een hoge pief van het hoofdkantoor. Ik had m’n kamer nog netjes gemaakt, koffie gehaald. Een kwartier later stond ik op straat.

Hoe doet u dat op verjaardagen?

Mijn zoon is raadslid, dus die mag één keer per jaar buigen naar de gewone man. Tante Riet zit zelf al, in een rolstoel. En neef Robert werkt bij ABN/AMRO dus die kan helemaal de klere krijgen.

Daadje

2011-08-23T02:02:00.000-07:00

Een blad dat roept Lang leve de inhoud; zelden paste een klant beter bij Locomotive. Eerste werk voor Vrij Nederland.

Bruddahood tegen Politieke Correctheid

2011-08-19T03:50:00.000-07:00

Man, crazy wordt je van dit land. Al die softe links-oprechte types. Dat lief zijn tegen mekaar, fok dat weetje.
Aha, nog een rechts tegengeluid.
We zijn in dit land veel te ver doorgeschoten. Knuffelcultuur, cultuurrelativisme. Er zijn nu eenmaal a lot of bad guys around. De broeders willen dat duidelijk maken.
U gaat Nederland de ogen openen.
Waar ik en m’n homeys ook komen, bij de bakker, de dokter, de bibliotheek; het is altijd goedemorgen meneer Braafschap, kan ik voor u doen meneer Braafschap, prettige dag nog meneer Braafschap. Cut the crap motherfucker.
U bedoelt?
Deze jongen is Fernando B from da IJssel East Side. En deze nigga heeft daar hard voor moeten werken. De blingbling, de tattoos, een fatsoenlijk gepimpte ride: weet je wat t kost om er een beetje gangsta uit te zien? Me and my brothers willen nu eindelijk wel eens een beetje fear zien in die ogen.
De bruddahood gaat rellen?
Morgenavond, na het werk. Vanaf de parkeerplaats van het AC restaurant rijden we naar t centrum. Daar bieden we de burgemeester een petitie aan.
Motto?
Respect een beetje, we are the gangsta’s from Zutphen weetje

Discussiekring de Waterige Blik

2011-08-17T13:43:00.000-07:00

Vroeger hoefde je je niet te schamen voor een paar waterige ogen. Sterker: iedereen had iets glazigs over zich. Dan heb ik t over de jaren zeventig en tachtig hè. Tijden waarin je rustig met z’n allen boven een biertje de wereld kon beschouwen. De Kring wil een rustpunt bieden.
Wat is er aan de hand volgens u.
De ik-maatschappij meneer. Je moet scoren, succesvol zijn. Iedereen voelt zich tegenwoordig een hele piet. Hondsbrutale blikken. Er komen hier in het café wel eens van die bankjongens. Nou die kijken ons kringetje aan alsof we een stel verzopen guppen zijn.
Onterecht?
Een waterig oog mag dan wel niet het modebeeld wezen, het betekent toevallig wel dat je dingen anders ziet. Voordat je scherp beeld hebt, heb je het onderwerp al van twintig verschilende kanten bekeken. Eigenlijk is het een soort van facet-oog, wat insecten wel hebben snappu. Dus de discussies gaan diep hoor, daar kunnen Pauws en Wittemans nog een punt aan zuigen. Hoewel die Pauw ook wel iets glazigs heeft.
Is het aan te leren?
Nauwelijks. Je moet het in je hebben: hoekje van de bar, drankie erbij en dan nadenken, peinzen. Af en toe iets opgooien, dat werk. Heel af en toe krijgt er een iets fels in z''n blik, die krijgt dan een kopstootje om 't te sussen. Of hij vertrekt.
Een waterige blik lijkt me niet prettig in het verkeer.
De meeste jongens van de Kring wonen om de hoek, dus die gaan lopend naar huis.

Dossier Drungeradeel versus ’s Heerensaarsgat

2011-08-15T00:06:00.000-07:00

Wij van Drungeradeel waren op zoek naar een Europese partnergemeente. Een prima manier om internationaal op de kaart te komen. Bovendien zijn de subsidies vanuit Brussel erg aantrekkelijk. Twee jaar geleden werden wij benaderd door een ‘Vlaamse groeigemeente met een bloeiend ondernemersklimaat en een cultureel leven dat in een middelgrote universiteitsstad niet zou misstaan’.
U als gemeentesecretaris was verkocht.
Een geweldige kans om het imago van aardappelregio van ons af te schudden. Ook Tjalling Dousma, de dirigent van Fanfare Excelsior was enthousiast.
En toen.
De Belgen kwamen meteen volgend weekend op bezoek. Het gezelschap bleek te bestaan uit vijf heren, allen van agrarische professie, inclusief hun partners. De ondernemers en theatermakers waren helaas verhinderd zei men, wegens een internationaal festival ter plaatse.
Nuttige dag ondanks?
De interesse ging vooral uit naar de bintjesakkers van boer Fritsma. De presentatie van de fanfare in de sporthal moest men voorbij laten gaan, wegens reisvermoeidheid. Wel kregen wij een dinerrekening van 1.829,- euro van Jouke Hamersma van Hotel Restaurant de Vergulde Koe. Voldaan natuurlijk, je bent partners of niet.
En toen bent u twee jaar geleden naar Belgie gegaan.
Vorige week, agenda’s naast elkaar leggen met Vlamingen bleek nog niet zo eenvoudig.
En?
’s Heerensaarsgat bleek een gehucht van 250 inwoners. Vol trots liet men de aardappelterminal zien, een kopie van die van boer Fritsma. Het culturele klimaat bestond uit het nuttigen van zoveel mogelijk halve liter pinten in zo kort mogelijke tijd. Een activiteit waar wij voor moesten passen: wij moesten nog terug. De honderdvijftigduizend euro subsidie bleken de Belgen geheel in eigen zak te hebben gestoken, de plaatselijke herberg ondergaat momenteel een grondige verbouwing. Een slaapplaats was hierdoor helaas niet mogelijk.
Hoe was het afscheid?
De Ford Scorpio van wethouder Boerwinkel wilde niet starten. Nou, wel lachen maar helpen duwen ho maar.
U bent klaar met Europa.
Neenee, Drungeradeel gaat zijn plekje in de EU veroveren. Eerst geld van de Belgen dan kijken we verder. Er ligt al een uitnodiging van het Griekse Diosanos.

Callantsoog Calling China

2011-08-10T06:57:00.000-07:00

Kijk, iedere zakenjongen weet dat de economische verhoudingen in de wereld zijn veranderd. De Chinezen worden de baas. Nou, mooi toch?

Uw comité heeft grote plannen.

China moet weten dat het welkom is in Noordholland. De ondernemers in Callantsoog zijn doodziek van de bedilzucht uit Den Haag. Weet u dat je voor een beetje pornstarparty in je strantent zestien vergunningen moet hebben? Nee, wij zijn klaar voor een frisse wind uit het Oosten. De eerste mail naar de ambassadeur gaat er maandag uit.

Waarom Callantsoog?

Kijk om u heen, die Chinezen zijn gevoelige jongens. Als je van je ogen een beetje spleetjes maakt, lijken die duinen hiero net een rijstveld, zie je. Volgens Johnny Smit van online vertaalbureau Wazzeggu.nl deelt het westfriese dialect twee naamvallen met het Kantonees, dus het lullen gaat ook lukken. Enne, het eten is geen probleem, die pik van een Ho van Chinees restaurant Peking in de hoofdstraat serveert een hele geile nasi rames mag ik wel zeggen. Nee, laat die Chinese armada maar komen.

Armada.

Die boten met spullen moeten toch kunnen aanmeren? De mannen van aannemersbedrijf Klok leggen hier in twee jaar tijd een mainport aan van heb ik jou daar. Verhuisbedrijf Bloemert doet het cargo-gebeuren. En het loodswezen nemen mijn vrouw en ik voor onze rekening. Zo'n Noordzee is natuurlijk een pisvijver voor die gasten.

En uw strandtent?

Oude economie, man. Deze jongen gaat maandag op voor z'n Vaarbewijs II en mijn vrouw studeert op de zandplaten.

Meldpunt Leefschaam

2011-08-04T08:45:00.000-07:00

Ja, het is een hele stap. Het heeft best wel lang geduurd voordat ik het durfde. Maar te lang hebben mijn lotgenoten en ik gezwegen.

U heeft iets vervelends he.

Ja. Nogal.

Zegt u het maar.

Eh…Leefschaam

Leefschaam.

Bijvoorbeeld, dat je je schaamt voor een grote tube creme in je boodschappenmandje. Dat de mensen kunnen denken dat je thuis vieze dingen doet. Terwijl je alleen maar ruwe handen hebt.

Dat is alles?

Wilt ik u dat ik doorga?

Geneer u niet.

Niet naar het toilet durven in een restaurant, dat ze niet kunnen denken ‘Ging die gozer net óók al niet?’. In het zwembad nooit watertrappen, want dan denken ze dat je een plas doet. Nooit een vinger opsteken naar de ober, stel dat ie je niet ziet en dat andere mensen dat dan doorhebben. Net doen of je die trein helemaal niet moest hebben. Altijd het kleinste pak toiletpapier kopen. Niet krabben in een volle tram, dat ze niet denken dat je exceem hebt. Op een nat fietszadel zitten en dan weten dat je er straks ook weer af moet en dat mensen dan naar je kruis kijken.

Lijkt ons een lastige aandoening.

Het Leefschaam slachtoffer schaamt zich voor het feit dat hij leeft en wat andere mensen daar dan van denken. En wordt tegelijkertijd bang van mensen die dat níet hebben. En dat zijn er nogal wat.

Zoals.

Mensen die hard telefoneren. Mensen met blote buiken. Mensen met keltische tatoeages. Mensen met een string boven de broek. Mensen met dingen in hun tepels. Mensen in auto’s met kangaroehekken.

Duidelijk. Heeft het Meldpunt Leefschaam al veel mensen geholpen?

Nul. Ik denk dat men even over een drempel heen moet.

Landelijk Steunpunt Lookalike Slachtoffers

2011-08-04T07:24:00.000-07:00

Rond m’n veertigste was mijn leven als Joop van de Berg voorbij. Mijn baard werd grijs, mijn hoofd kaal. Tegelijkertijd moest ik aan de bril. Toen is het begonnen.

Wat begonnen?

Je met open mond aanstaren, elkaar aanstoten. Het naroepen.

Zoals?

‘Vadertjuh!‘, ‘Hee Kale Kartner’ dat soort dingen. ‘Vieze smurfenneuker’, ook wel.

U bent niet de enige.

Er zijn in Nederland ongeveer 20.000 slachtoffers die op een BN’er lijken. Je bent aangeschoten wild, het haalt je in één klap uit de anonimiteit.

Uw steunpunt helpt met?

De klachtenlijst is ellenlang. Marco Borsato’s die de hele tijd van die huilende negerkindertjes achter zich aan krijgen. Guus Meeuwissen die al dertig monturen hebben geprobeerd om er vanaf te komen. Een Kim Holland die ongeveer tien penissen per dag te zien krijgt. Er is een mevrouw uit Putten die wordt elke shoarmazaak binnengetrokken voor een gratis broodje omdat ze denken dat ze Gretta Duisenberg is. Het mens gaat er geestelijk én lichamelijk aan kapot.

Vervelend.

Vorige week heeft een Carlo Boszhardt nog zelfmoord gepleegd.

Ai.

Zo ben je niets, zo ben je iemand. Zie daar maar eens mee om te gaan.

Bavinkbuurt Actiecomité tegen Enge Honden

2011-08-04T07:05:00.000-07:00

De politiek laat de gewone hond uit de Bavinkbuurt in de kou staan. Als de Nederlandse keffer de staat niet meer op durft, waar zijn we dan mee bezig?

Vertelt u maar.

Vroeger was het hier een nette wijk. In de Titaantjeslaan woonden twee schapedoezen. Meneer Pieters uit de Nesciohof had een kees. De patrijshond van de familie Prins. Het eh uweetwellikkertje van buurvrouw Bruinsma. Honden waren het, maar áárdige honden.

En toen?

Toen bedacht Den Haag dat rassen gemengd moesten wonen. En wat zien we in de Bavinkbuurt? Trainingspakvolk met van die Flodder bouviers. Surinaamse hazewinden die moddervet zijn van de roti. Spaanse krakers met een roedel enge herders. Om maar te zwijgen van dat vechthondengespuis uit het woonwagenkamp achter de Koekebakkerstraat.

Dat botst.

Botsen, precies wat u zegt! Fifi van buurvrouw Wever is laatst nog te grazen genomen door een Napolitano daar lusten de honden geen brood van. Dat had met liefde niks te maken, pure wellust meneer. Het is een ander ras, dat is het.

Komt u met die rassentheorie niet op een hellend vlak?

Ha! Hellende kak, zult u bedoelen. Heeft u wel eens gezien wat die Mastino van hiernaast neerlegt in het Bavinkplantsoen? Krachtvoer van de Lidl meneer, laxeermiddel in brokvorm.

Goed, en nu wil uw comité?

Enge honden de buurt uit. Laat ze maar bij mekaar d’r een bende van maken.

De baasjes moeten mee?

Laten we de discussie zuiver houden alstublieft. Als ze om die mormels geven moeten ze meeverhuizen ja. Het comité heeft niks tegen die mensen. Het is ook gewoon beter voor die honden zélf, begrijpt u?

Ongeveer.

Mooi.

Wat vindt uw éigen hond er eigenlijk van?

Ik ben een kattenmens, meneer.

Nederlands Dasspeld Front

2011-08-03T13:30:00.000-07:00

Weet u, sinds het verdwijnen van de LPF is de dasspeld uit beeld verdwenen. De tijd dat Ferry Hoogendijk elke avond in NOVA met een prachtexemplaar was te bewonderen is helaas voorbij.
De PVV heeft anders ook enkele...
Ik weet waar u op doelt, maar de commotie rond de spelddragers Lucassen en Sharp, beiden liefhebbers met gevoel voor smaak overigens, is een vorm van politiek waar het Front zich verre van houdt. Het gaat ons zuiver om de propaganda van het sieraad.
Sieraad?
Een mode-accessoire voor de man die gekleed moet gaan maar zich toch krachtig wil onderscheiden. Wist u dat mr. GBJ Hilterman altijd een zilveren flying fortress droeg?
Wat draagt u zelf?
Een klassiek wing-model. Deze is van Henry van Woerkum automobielen, de sponsor van de schietvereniging. De heer Van Woerkum is ook voorzitter van de partij.
Dus toch politiek.
Westland Wordt Wakker. Voor eerlijke politiek onder het motto Rechts Gaat Voor. Een vondst van onze secretaris Joop Tettero van Rijschool Excelsior.
En de twee kleintjes op uw revers?
Van de vierdaagse. De jeugdafdeling zit enorm in de lift.

Comité Eerherstel Kip Caravan

2011-08-03T09:24:00.000-07:00

Kijk, vroeger was vakantie heel eenvoudig. De fabriek ging twee weken dicht, je hing de Kip achter de kever en je karde Europa in. Een dak boven je hoofd, een opklapbed en een toiletemmer, meer had je niet nodig. Dat was het Kip-socialisme.

Waar ging het mis volgens u?

Midden jaren ’80 verscheen de Knaus. De Knaus is een Duitse caravan dus alles was groter en lellijker aan dat ding. Sportvelgen, satelliet televisie, badkamers waar ze in Yab Yum nog een punt aan kennen zuigen.

De berijders, die vond u het ergst is t niet?

D’r hing altijd zo’n grote Mercedes of BMW voor. Dus elke keer als jij met drie-, vierentachtig een vrachtwagen aan het inhalen was, zat er zo’n knipperend stuk Knaus-geteisem in je binnenspiegel.

En dat was het einde van uw relaxte vakantie.

Bij Metz had ik drie busjes Valdispert achter de kiezen en was moeders aan de dunne. Kon je bij een tankstation die toiletemmer weer leeggooien. Riep er zo’n Knaus-yup ‘Franse kaas zeker?’ Nee, Kip, eikel.

En nu wilt u eerherstel.

Ach, je doet wat je kan. De Kip Caravan is kapotgemaakt door het neo-liberalisme. Het comité wil de socialistische historie bewaren. Heb u al een folder van ons Afdruiprek Museum?

Comité Grebbelinie Onder Water

2011-08-03T08:05:00.000-07:00

- Heren gaat u zitten. Ik zou graag een kopje thee serveren, ware het niet dat
het Vaderland in gevaar is en de tijd dringt.

- Vertelt u.

- Vijfenzestig jaar na de oorlog wordt de Randstad, ‘s lands enige deel van

importantie, andermaal bedreigt door een gevaar uit het Oosten.

- De Duitsers?

- Welneen, veel erger heren! Het betreft hier de zuipkeet. Een door

provinciale ouders opgetrokken bouwsel achterop het erf, waar de boertige

jeugd zich avond aan avond een leerachterstand drinkt van hier tot

Hummelo.

- De zuipkeet…

- Op maandagochtend zijn in de regio Enschede alle middelbare scholen één

grote comacouveuse. Wordt er geen schoolmelk verstrekt maar zuurstof. De

Randstedelijke bloem der natie moet beschermd worden!

- En daarom?

- Daarom pleit ons comité voor on-mid-del-lijke inundatie van de

Grebbelinie. Totaler en radicaler als ooit te voren. De Grolschdrinkende

horde zal en móet gestopt.

- Aha.

- Begrepen? Dan nu wegwezen.

- Pardon?

- Mijn kleinzoon staat op het punt af te reizen naar de Zwarte Cross!

Comité Stop de Amsterdammisering

2011-08-03T07:10:00.000-07:00

Kijk meneer, sinds de jaren zestig heeft de Amsterdammer zijn toevlucht gezocht in Nederland. Zijn ze neergestreken in nieuwbouwwijken te Purmerend en Almere waar ze zich op onze kosten hebben bezig gehouden met het produceren van nageslacht.

En dat vind u niet leuk

Ik zeg t maar eerlijk: ons land nu wordt overspoeld door tweede en derde generatie kut-mokummers. Hier in het dorp zie je alleen nog maar kerels met gel-stekels en over de trui gedragen gouden kettinkjes. We hebben een tsunami gehad van blonde bimbo’s met getatoeërde lijntjes om de mond. Het is hier een groot Jordaan Festival meneer. En een grote bek dat ze hebben. Hun cultuur is superieur, begrijpt u wel!

En nu?

Daarom zeggen wij: Stop de Amsterdammisering van Nederland. Stuur als-je-blieft geen hufters uit Amsterdam. Maak van onze dorpsstraat geen Ferdinand Bol. O sapperdiosia…maar vol is vol!

Drupje

2011-08-03T01:56:00.000-07:00

- Wie siehts aus?
- Ein par leichten Tröpfchen, Chef.
Heb je alles gehad, zit 't weer ook nog tegen.

Frans van Unilever

2011-08-02T08:15:00.000-07:00

Hij voelt het: de gasten mijden hem een beetje. Op tuinfeestjes in Oud Zuid houden ze nu eenmaal niet van slechtnieuws gesprekken. Dat bewaren ze lekker voor het werk. En trouwens, 'Frans was natuurlijk ook wel een beetje anders', hoorde Els dan van de buren. Met die Mondeo van de zaak. Die zweterige C&A overhemden. En dat gezeur over de usp's van Unox rookworsten.

Hij prikt in de gamba's en de rook van de barbeque prikt in zijn ogen. Twaalf jaar was hij iets bij Unilever. Op feestjes met de buren zoals dit, regelde hij altijd de catering. Soep, Bertolli pasta's, Ola ijsjes. Gratis van het huis. Ja hij was gek met z'n werkgever, mag het? Jongen, elke kantinelunch zag je hoe gróót de toko was: Calvé op tafel, Bona, een Magnum toe. Zíj maakten het leven een stukje lekkerder. Konden die buurtmacho's niet zeggen, in hun geldwisselkantoren op de Zuidas. Waar is Els eigenlijk?

Ze staat bij een bankier met een paarse bril. De hele meute drinkt wijn, ze kijken af en toe zijn kant uit. Er wordt iets gegniffeld over een ZZK'er, een zelfstandige zonder klanten. En dat een stukje lever er wel in zou gaan.

Productmanager Knorr sauzen was ie. Ja hij weet wel, het is niet de flashy wereld van het snelle geld. Maar mooi dat ie bij Albert Heijn de Chicken Tonight hoger in het schap heeft gekregen. Van z'n eerste bonus kochten ze dit huis. Wat was Els was trots. In zo'n sjieke buurt. Dat huis is het enige wat ie aan Unilever heeft overgehouden. Dat huis en een pens. De hypotheek kan ie nog drie maanden betalen. Vierenveertig is ie. Godverdomme.

Hij roept dat de Gamba's gaar zijn. Els hoort hem niet. Een vastgoedjongen met een rode bril maakt een knorrend geluid.

Greta Pannekoek-de Boer

2011-07-27T07:28:00.000-07:00

Greta Pannekoek-de Boer wil vrienden met je worden op FaceBook. De naam zegt je niets. je klikt op de profielfoto, een vrouw van zo te zien middelbare leeftijd in een jurk op een bank. De vrouw doet geen belletje rinkelen. Dan zie je geboortedatum, woonplaats en weet je het weer. Greta de Boer zat bij je in de klas op de lagere school. Speelkwartier. Met een aantal jongetjes uit de klas nam je haar mee in de bosjes, waarna Marco van Dijk haar broekje naar beneden trok. Met z'n vijven stopte je er dan herftstbladeren en modder in. Vandaag, na al die jaren is het pay-back time: Greta Pannekoek-de Boer heeft je gevonden. Om nooit meer los te laten. Ze gaat je vanaf nu bestoken met haar leven. Familie, kinderen, kat, tuin, vakanties, verjaardagen, feestje bij de buren, bij de overburen, nieuwe bromfiets, klederdrachtpoppenverzameling; zeven keer per dag zul jij -ja jij!- weten dat het goed met haar gaat. Je huivert. En accepteert het vriendschapsverzoek.

Ontspannen

2011-07-26T06:05:00.000-07:00

Leuk als een klant een beetje ontspannen in z'n vel zit, omdat ie in zijn merkverhaal gelooft. Software Vooruitgedacht heeft z'n reclamewerking al bewezen op de zakelijke markt. Voor een sponsor-advertentie rondom Oranje mochten de teugels ietsje losser. De bodycopy is bijna een scène uit een toneelstuk. Poch ik op m'n dooie gemak.

Verhuisd

2011-07-20T04:48:00.000-07:00

Zouden er nog kantoormannen zijn zoals Peter van Straaten ze tekent? Denk het niet. Er bestaan geen vijftigers meer die tussen archiefkasten de ongetrouwde dames in rok belagen. Ze zijn ingehaald door een tijd waarin alles strak, gezond en vandaag moet zijn.

Ook Locomotive huist sinds kort in een smetteloos kantoor waar de wereld van de tekenaar langer geleden lijkt dan ooit. Geen archief te bekennen voor een snaakse ontmoeting met een powermeisje in een low belt jeans. Je krijgt er de kans niet voor ook. De dames zijn onbereikbaar aan het werk, wifi’end op telefoons en dunne laptops. En wáág het niet je ermee te bemoeien.

De macht is verhuisd. Vrouwen zijn beter geschikt voor een wereld in het nu. De man heeft een archief nodig om op adem te komen. Voordeel is misschien dat je nog eens op gedachten komt. In 2009 werd Peter van Straaten benoemd tot Lid in de Orde van Oranje Nassau. Bij het opspelden van de onderscheiding zei hij: 'Leuk, maar ik had liever een parkeervergunning gehad'. Blijmoedig het beste ervan maken, dat is wat ons mannen rest.

De vierde

2011-07-01T02:15:00.000-07:00

Het verhaal van een kleine kroeg in een grote wereld. Van de vrolijke jaren '70 tot de polariserende tijden van nu. Een historische zedenschets in beeld en geluid. Interessanter van cabaret, stukken leuker dan Gewest tot Gewest. Nou ja, je moet hoog inzetten. www.cafepopular.nl